天空的记忆

年
过年

其实对于我这样的一个人来说，过一次年都是一次挑战。
现在越来越对年没有一个概念，
我不知道是不是与家人的团圆或者年夜饭算不算是
可是感觉为什么年纪越大对年的却没任何的回味

还好，今年的年夜饭没给我任何的负担
家里人也许已经有一种默契，没在我的面前谈论什么工作，婚姻的
暗暗的让我松了一口气

昨天老太太不声不响的买了一铂金的戒指说送我
有些吃惊
本来想拒绝的，可是想大过年的，再说又是长者赐，不能辞。
就当成老人的一片好心，给小辈的护身符吧。

12点
终于开始放鞭炮了
在漫天的焰火中，在震耳欲聋的炮仗声中
难得的，我居然的有一些轻松
笑了又笑
喝一大杯酒然后去睡觉。

在丽江的玉龙雪山流传着一个这样的故事：
一对恋人因为双方的父母不支持，选择了离家出走，他们去了玉龙雪山。
因为他们坚信，在某个特定的时刻，找到一个特定的雪洞，中午12点的时候，在这个一米见方的雪洞中，

会有一分钟的阳光照进来，而这时相拥在雪洞中，一对恋人将从此永生不分开。
这对恋人寻找了很久，终于找到了这个雪洞，可是因为仅仅差了一分钟，这一米阳光与他们擦身而过，最

后这对恋人冻死在雪洞中。

 

第一次听到这个故事的时候，我在安庆的菲绅茶吧。

笑了又笑，将面前的红茶一饮而尽。

有一些涩涩的感觉。
或许很久没这样的被一个简单的故事打动了吧。

 

有的时候，人会遇到很多次感情。可是他总会有太多的困扰，或者放弃，或者犹豫。
人是不是到了最后才会想到这一米阳光原来竟也会与我们擦身而过。
当人拥有眼光的时候，他绝对想不到有的时候一米的阳光也会如此的温暖。

 

可是会有人愿意和你一起去拥抱这一米阳光吗？
可是会有人愿意和你一起去寻找这一米阳光吗？
可是会有人愿意和你一起去珍惜这一米阳光吗？

其实写不写文字，不在于你的勤劳与否，而在乎你的状态。

我很懒，我经常会有不在状态的感觉，所以那一段时间我会小小的失踪一下。

我不是什么著名的人物，所以在否，我想大概也不会有太多的人关注。

时间总会慢慢的改变一个人的，无论你是否愿意。

有时候在寂寞的时候，我会觉得也许一些文字可以让我有那么点的温暖，可是更多的是我刻骨的害怕。

害怕一个人空洞的幻想，害怕一个人无聊的发呆。

我讨厌这种感觉。

古鱼曾经说过我，缺乏温情，总给人冷冷的感觉，可是在某些时候想拥有人与人之间的温馨感觉，但很难。

也许也许，

可是我已经试着去改变了，在原来寂寞的时候，疯狂的用文字去填补，现在最起码我已经学会了平静。

于是我的文字越来越少了

这是好事吗？这是坏事吗？

也许我已经开始忘记那种说不出来的刺痛，已经学会在寂寞的时候用香烟来代替眼泪了。

那么好吧，我终将归于一种无畏去面对寂寞

那么这个博客也许也就注定了是寂寞的

最近不知道怎么回事，常常看着你的照片会发呆
其实已经过了会感慨地年纪了，只是无耻的想——即使暧昧，那么也让我堕落到底吧

人经常不明白自己在做什么，可是我会清楚地做出无可救药

虽然知道不过是yy，可是越来越投入

每个人在某些时段总会有些改变吧

其实来来去去的已经很多次了
可是在每次的开始总会觉得这是个艰难的过程

我已经越来越离不开这种感觉了

古鱼说：你可以放轻松点
我对古鱼说：我现在已经好很多了，已经开始学会了约朋友一起出来
或许见面不会有太多的惊喜
可是那一种初见再见
总是会有些眼睛涩涩的

好吧
这一次来南京的时候，我对古鱼说：我不会和任何的朋友见面
翅膀说：要我来接你吗？
我对猫说：我大概会上午来，下午就走

可是可是
我能给自己有什么可以留下来的借口吗？

在大洋的星巴克的时候
看着来来往往的行人
我突然的觉得无论自己是否留下来都不会有任何的理由

固执的要了拿铁
不是因为它的甜，因为我根本没有加任何的糖
面对ba的笑脸询问
我只是觉得厌倦

路边的歌曲还在播放
杯里的咖啡慢慢的冷却
我和往事已经一眼万年

烈日下
我停留在寂寞的新街口
走神

烟花盛开的时候，我竟然是如此的寂寞

有人说过，美丽的事物都是短暂的。

诚然。

如果彩虹天天有，鲜花永不谢，你还会不会有任何的新鲜感？

那么爱情呢？

你是愿意天长地久，还是愿意曾经拥有？

 

我害怕这样的话题。

 

我从不指望有人能陪我一生，可是我只是希望即使只是那么短暂的一段旅途中，你能认真的陪我走几步。

 

可是这样都很难。

 

动笔写了一段一段的文字，我也只是希望有一个能在普通文字下懂我的人。

 

烟花盛开了，那奋不顾身的燃烧带来了一天一地的灿烂，

我独自站在了这寂寞的江岸，有了一天一地的落寞。

头开始细细碎碎的痛

 

昨天在12点的时候我喝了1瓶半红酒，奇怪的是——以往我只要喝小半瓶肯定要开始说胡话
昨天的状态居然很勇，在一瓶下去的时候，我很清楚自己在做什么。

 

有一种委屈，说不出来
Tmd，我讨厌这种感觉
为什么还没有喝醉？
在这种我想忘记的时候，我竟然越来越清醒。

 

伤的是你，痛得是我
你以为我在说这些话的时候，何尝不是心痛若死？
可是在越喝越多的情况下，我还是眼眶涩涩的没有眼泪

 

从一开始的时候，我就越来越陷入一个死胡同
你是好人，我是好人
可是好人在一起是不是就一定很好？
如果在从前，我会很坚持
可是现在面对这种坚持，我越来越茫然

 

人生如戏，人生如梦
我的每一天已经不属于我了
人总有不想为却不得不为的事
同样的
——我会坚持唱完这场不属于我的戏！

 

Ps：昨天失控的状态下，在深夜发短消息给古鱼和小翼，非常的不礼貌
然后又不接电话，直接关机
结果让很多关心我的朋友非常担心
真的真的非常对不起

每个人都有自己不开心的时候，有的人选择对朋友倾诉
可是我宁愿选择自己一个人安静
所以亲爱的朋友们：请最近不要打我的电话，我也不会开机
谢谢大家的关心了！
我需要的只是一个过程